La autoestima es esencial para la supervivencia
psicológica. Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos
los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros
mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o
tontos; nos sentimos antipáticos o graciosos; nos gustamos o no. Los millares
de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un
sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un
incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.
Uno de los principales factores que diferencian al
ser humano de los demás animales es la consciencia de si mismo: La capacidad
de establecer una identidad y darle un valor. En otras palabras, tú tienes la
capacidad de definir quién eres y luego decidir si te gusta o no tu
identidad. El problema de la autoestima está en la capacidad humana de
juicio. El juzgarse y rechazarse a sí mismo produce un enorme dolor, dañando
considerablemente las estructuras psicológicas que literalmente te mantienen
vivo.
La guía que exponemos a continuación va dirigida a
los niños de 6 a 12 años y su objetivo principal estaría en lograr poder
personal y una autoestima positiva. Creemos que el poder personal y la
autoestima positiva son habilidades que pueden ser aprendidas. A pesar de que
nuestro escrito es un diálogo directo con los niños, los padres podrán usarlo
como herramienta para transmitirles el tema de la autoestima,
Qué significa defenderte solo?
- Significa
ser sincero contigo mismo
- Hablar
por tí mismo, cuando ésta sea la medida adecuada
- Siempre
tienes alguien de tu lado (tú mismo)
Qué necesitas para defenderte
solo?
- Poder
personal
- Autoestima
positiva
Una parte importante del poder personal es llegar a
conocerte a ti mismo. Tú no puedes defenderte, si no sabes quién eres. Tú no
puedes defenderte solo, si ni siquiera te gustas a tí mismo.
Cómo obtener y usar el poder
personal?
El poder personal significa tener seguridad y
confianza en uno mismo. Consta de cuatro partes:
- Ser
responsable
- Saber
elegir
- Llegar
a conocerte a tí mismo
- Adquirir
y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida.
Ser responsable
Tu eres responsable de tu conducta y tus
sentimientos.
Algunas veces las demás personas hacen o dicen cosas
que no nos gustan. Quizás nos enfadamos o nos sentimos frustrados. Nosotros
somos responsables únicamente de nuestra propia conducta. Los adultos pueden
usar más y mejores palabras que los niños, pero lo que están diciendo es
exactamente lo mismo " no soy responsable! ". Tú bién sabes
que eso no es verdad, así que la próxima vez que un adulto diga " tú me
obligaste a hacerlo! ", tú puedes decirte a tí mismo, " yo no
obligué a esa persona a hacer nada; yo solamente soy responsable de mi propia
conducta ". Esta és una manera de defenderte solo.
Ser responsable te ayuda a sentirte seguro y con
confianza dentro de ti. Te da una sensación de poder personal. Ser
responsable no es lo mismo que ser perfecto. Nadie es perfecto!.
Nadie te puede hacer feliz o infeliz, nervioso o
enojado, aburrido o curioso. Tú eres responsable de tus propios sentimientos.
Podemos decidir por nosotros mismos cómo queremos sentirnos.
Saber elegir
Debido a que tú eres responsable de tu conducta y de
tus sentimientos, tú puedes elegirlos. Tu puedes escoger lo enojado,
frustrado o triste que te quieres sentir. Tú puedes también elegir cambiar
tus sentimientos.
Una parte importante del aprender a elegir es
aprender a hacerlo correctamente. Esto comienza al decidir lo que esperamos
que suceda como resultado de nuestra elección, y de si nuestras espectativas
son realistas. Vivimos en una cultura que dá gran valor al éxito, pero esto
no tiene nada que ver con el valor personal, es decir desenvolvernos
personalmente lo mejor posible en las actividades que creemos que son
importantes y estar a gusto con nosotros mismos aún cuando nuestra idea de
"lo mejor" no sea precisamente lo mejor.
Llegar a conocerte a ti mismo
Si te esfuerzas demasiado en complacer a otras
personas, es difícil que llegues a conocerte a ti mismo. Una buena manera de
llegar a conocerte a ti mismo es nombrar y reconocer tus sentimientos, tus
sueños futuros y tus necesidades.
Los sentimientos tienen sus propios nombres
especiales. Llamar a los sentimientos por su nombre correcto aumenta tu poder
personal. La mayoría de los sentimientos pueden ser agrupados en ocho tipos
básicos. Cada tipo incluye un sentimiento de baja y de alta intensidad.
De baja intensidad
|
De alta intensidad
|
- Interesado
- Alegre
- Sorprendido
- Apenado
- Temeroso
- Enojado
- Avergonzado
- Desdeñoso
|
- Emocionado
- Contento
- Asustado
- Angustiado
- Aterrorizado
- Furioso
- Humillado
- Disgustado
|
Algunas veces puede resultar difícil diferenciar los
sentimientos: eso se debe a que puedes experimentar más de un sentimiento a
la vez. Los sentimientos no son equivocados o adecuados, buenos o malos;
simplemente son.
Tus sueños futuros son tus metas personales. Estas
le dan una dirección a tu vida, un propósito y un significado. Los sueños
futuros cambian. Conforme las cosas a tu alrededor cambian (según como
cambia tu interior) tendrás que ir decidiendo lo que quieres ser y hacer.
Las necesidades no son ni adecuadas ni equivocadas,
ni buenas ni malas; simplemente son. Existen siete necesidades básicas que
toda la gente comparte.
- La
necesidad de relacionarse con otras personas
- La
necesidad de acariciar y abrazar
- La
necesidad de pertenecer y de sentirse "uno" con los otros
- La
necesidad de ser diferente y aparte
- La
necesidad de sentirse digno, valorado y admirado
- La
necesidad de hacer algo por otros
- La
necesidad del poder en nuestra relaciones y en nuestras vidas.
Es importante que uses todos tus sentimientos, tus
sueños futuros y tus necesidades; no los cuestiones ni los juzgues,
simplemente experiméntalos, nómbralos y acéptalos. Ellos te pertenecen.
Existe una forma muy simple para reclamar tus
sentimientos, tus sueños futuros y tus necesidades, se llama "discute
las cosas contigo mismo".
Algunas veces los sentimientos son demasiado
difíciles de manejar, especialmente aquellos que no son buenos. Nos sentimos
muy turbados o temerosos y muy avergonzados o enojados de que el sentimiento
se apodere de nosotros. En situaciones como esta, necesitamos una manera de
escapar de nuestro sentimiento. Aquí te damos cuatro frandes escapatorias que
puedes poner en práctica:
- Encuentra
algo de que reirte
- Enfoca
tu atención hacia otra cosa que no sea ese sentimiento
- Medita
- Sueña
despierto
Algunas
veces la mejor manera de escapar de algo, es mirar hacia atras y
enfrentarlo!. Este sueño que tienes despierto te ayuda a enfrentarte al
"monstruo" de tu intenso sentimiento.
Adquirir y
utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida
Existen
dos clases de poder que tú debes conocer: el poder del papel que juegas y el
poder personal. Estas son las diferencias:
- El
poder del papel que desempeñas es algo que tú obtienes "porque
sí". El poder personal es algo que obtienes porque tú lo quieres y
trabajas para lograrlo.
- El poder
del papel que desempeñas depende de que tengas alguien sobre quién
ejercer ese poder. El poder personal depende solamente de tí.
- Solamente
algunas personas pueden tener poder únicamente por su papel. Pero
cualquiera puede tener valor personal aunque mucha gente tenga poder de
mando sobre ti.
Acepta que algunas personas tienen autoridad sobre
ti. Utiliza tu energía para desarrollar tu poder personal. Esta es la manera
de luchar por ti mismo.
Cuando nos importa lo que otra persona piense de
nosotros, le damos a esa persona poder sobre nosotros. ¿Cómo podrás saber si
te están tratando con respeto? Presta atención a tu sentimientos. Si el estar
con ellos y aprender de ellos te agrada y te sientes bien en tu interior,
entonces hazlo.
Aún cuando eres "solamente un niño", ¡¡ Tú
eres una persona con poder !! Solamente piensa en las cosas que puedes hacer.
- Puedes
ser responsable de tu conducta y de tus sentimientos
- Tú
puedes hacer elecciones acerca de tu conducta y de tus sentimientos
- Tú
puedes nombrar y reclamar tus sentimientos
- Tú
puedes nombrar y reclamar tus sueños futuros
- Tú
puedes nombrar y luchar por tus necesidades
- Tú
puedes hacer una gran escapatoria cuando tus sentimientos resulten ser
demasiado fuertes para manejarlos.
- Tú
puedes tener poder en tus relaciones con otras personas.
Todas
estas cosas aumentan tu poder personal. Con poder personal, ¡¡ Tú estás
realmente controlando tu propia vida !!.
Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos
más valiosos de qu puede disponer un adolescente. Un adolescente con
autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más gratas,
está más capacitado para aprovechar las oportunidades que se le presenten,
para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor
conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el adolescente termina
esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá
entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para
llevar una existencia productiva y satisfactoria.
Un adolescente con autoestima...
- ...
actuará independientemente
- ...
asumirá sus responsabilidades
- ...
afrontará nuevos retos con entusiasmo
- ...
estará orgulloso de sus logros
- ...
demostrará amplitud de emociones y sentimientos
- ...
tolerará bien la frustración
- ...
se sentirá capaz de influir en otros
La
adolescencia es uno de los periodos más críticos para el desarrollo de la
autoestima; es la etapa en la que la persona necesita hacerse con una firme
IDENTIDAD, es decir, saberse individuo distinto a los demás, conocer sus
posibilidades, su talento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un
futuro. Son los años en que el niño pasa de la dependencia a la independencia
y a la confianza en sus propias fuerzas. Es una época en la que se ponen
sobre el tapete no pocas cuestiones básicas; piénsese en la vocación, en los
planes para ganarse la vida, en el matrimonio, en los principios básicos de
la existencia, en la independencia de la familia y en la capacidad para relacionarse
con el sexo opuesto. Y a estos aspectos hay que sumar todos aquellos
conflictos de la niñez que no se hayan resuelto y que surjan de nuevo,
conflictos que habrá que afrontar también.
En la
"crisis de identidad" de la adolescencia, el joven se cuestiona
automáticamente, incluyendo la opinión que de sí mismo ha adquirido en el
pasado. Puede rebelarse y rechazar cualquier valoración que le ofrezca otra
persona, o puede encontrarse tan confuso e inseguro de sí mismo que no haga
más que pedir a los demás aprobación y consejos de todo tipo. Sea cual fuere
su aproximación a su nueva identidad, el adolescente pasará inevitablemente
por una reorganización crítica de su manera de apreciarse con el consiguiente
cambio en su autoestima.
Cómo influye la autoestima en la
vida cotidiana
La
autoestima influye sobre el adolescente en:
- cómo
se siente
- cómo
piensa, aprende y crea
- cómo
se valora
- cómo
se relaciona con los demás
- cómo
se comporta
La influencia positiva de la
autoestima sobre el adolescente
Los
aspectos positivos que refuerzan las posibilidades del adolescente de cara a
la vida adulta son:
- Saber
con claridad con qué fuerzas, recursos, intereses y objetivos se cuenta.
- Relaciones
personales efectivas y satisfactorias.
- Claridad
de objetivos.
- Productividad
personal: en casa, en el colegio y en el trabajo.
Ayudando a
los adolescentes a acrecentar su autoestima se pueden inducir situaciones
beneficiosas y reforzar así los recursos del adolescente para la vida adulta.
Para él es una auténtica necesidad fraguar su identidad y sentirse bien
consigo mismo. Si puede satisfacer tal necesidad a su debido tiempo podrá
seguir adelante y estar listo para asumir la responsabilidad de satisfacer
sus necesidades en la vida adulta.
Los cuatro aspectos de la
autoestima
La
autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes
experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:
- Vinculación:
resultado de la satisfacción que obtiene el adolescente al establecer
vínculos que son importantes para él y que los demás también reconocen
como importantes.
- Singularidad:
resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por
aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente,
apoyado por el respeto y la aprobación que recibe de los demás por esas
cualidades.
- Poder:
consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de
capacidad en el adolescente para modificar las circunstancias de su vida
de manera significativa.
- Modelos
o pautas:
puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos adecuados,
humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su
escala de valores, sus objetivos, ideales y modales propios.
Pueden
descubrirse problemas de vinculación si se presenta alguno de los siguientes
comportamientos:
- No
puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los demás y
comprender sus puntos de vista.
- Es
tímido, tiene pocos o ningún amigo y elude de forma activa las
situaciones sociales; es poco consciente de los intereses o necesidades
de los demás.
- Habla
negativamente de la familia, de su raza o grupo étnico.
- Rara
vez o nunca se ofrece para ayudar a los demás.
- No
cae bien a sus compañeros.
- Resulta
incómodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atención
continuamente.
- Quiere
ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia sí
la atención de los demás.
- Suele
relacionarse más con cosas y animales que con gente; lleva un montón de
"porquerías" en el bolsillo y las valora excesivamente.
- Tiene
dificultades para expresar su ideas y sentimientos de manera directa y
para pedir lo que necesita.
- Le
molesta tocar a los demás o que le toquen.
Con un
adolescente que presenta escasa vinculación debe relacionarse del siguiente
modo:
- Preste
atención a su hijo cuando le necesite.
- Demuestre
afecto en lo que usted diga o haga.
- Elógiele
de manera concreta.
- Demuéstrele
su aprobación cuando se relacione bien con los demás.
- Respete
sus amistades dándole la oportunidad de que las reciba en casa y
demuéstrele que usted las aprueba.
- Comparta
sus sentimientos con él, que vea cómo le afectan las cosas.
- Comparta
intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el adolescente.
- Haga
de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o
necesidades particulares.
- Pase
algún tiempo solo con él, sin que las necesidades de otros miembros de
la familia le sirvan de distracción.
El
adolescente con escaso sentido de singularidad se expresará de alguna de las
siguientes formas:
- Hablará
negativamente de sí mismo y de sus logros.
- Se
enorgullecerá poco o nada de su apariencia.
- Demostrará
poca imaginación y rara vez propondrá ideas originales.
- Hará
cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
- Se
sentirá incómodo cuando se le destaque o se le pregunte en clase.
- Buscará
con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentirá confuso y lo
negará.
- Hará
alardes cuando no sea el momento.
- Se
adaptará a las ideas de otros. Sigue pero raramente guía.
- Tenderá
a clasificar a los demás de un modo simple, y es probable que sea
crítico con sus características personales.
Cómo
relacionarse con un adolescente que tiene problemas de singularidad.
- Resalte
y reafirme sus dotes y características especiales
- Acepte
que su hijo adolescente exprese sus propias ideas, anímele a ello,
aunque sean diferentes que las que usted tenga.
- Transmita
su aceptación, inclusso cuando halla que censurar su comportamiento.
- Descubra
aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que
manifieste, y alábeselos.
- Acepte
la experimentación por parte de él con distintos trabajos actividades o
ideas.
- Respete
sus puntos de vista , su singularidad, intimidad y sus pertenencias.
- Déjele
llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya
adquiriendo conocimiento de sus habilidades singulares.
Cómo desarrollar la sensación de
poder: problemas y soluciones
El
adolescente podrá obtener una sensación de poder cuando disponga de las
oportunidades, recursos y la capacidad de influir sobre su vida de una forma
positiva. Cuando esta sensación esté firmemente desarrollada, se acrecentará
su autoestima, pero si no dispone de oportunidades para ejercitar este poder
y se le niega sistematicamente, su autoestima se verá disminuida.
El
adolescente que no desarrolla una sensación firme de poder suele comportarse
de alguna de las siguientes maneras:
- Puede
eludir afrontar la responsabilidades. No hará nada por su cuenta y habrá
que recordarle constantemente los deberes que se le han marcado. Se
echará atras en las tareas que supongan para él un reto.
- Puede
tener habilidades muy limitadas en muchas áreas, las típicas respuestas
serían "no sé cómo" o "eso no sabré
hacerlo nunca".
- Puede
actuar con frecuencia dando la sensación de estar desvalido y evitará
hacerse cargo de los demás.
- Puede
carecer de control emocional. Una demostración continua de furia, miedo,
histeria o incapacidad para enfrentarse a la frustración indica una
carencia definida de control personal.
- Puede
ser excesivamente exigente o terco.
- Puede
querer siempre ser el líder, hacer las cosas a su manera. Será
inflexible y se negará a discutir opciones y a compartir su autoridad.
Cómo
relacionarse con el adolescente que posee una inadecuada sensación de poder
- Estimule
su responsabilidad personal.
- Ayúdelo
a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
- Evalúe
su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas.
- Reafirme
los éxitos que obtenga.
- Respete
el grado actual de competencia del adolescente.
- Estimule
al adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a
largo plazo.
- Reafírmele
cuando influya en otros de manera positiva
Cómo
desarrollar modelos en los adolescentes
Si durante
su proceso de desarrollo el niño no ha tenido suficientes modelos a su
disposición, los padres se verán obligados a rellenar esos huecos en la
adolescencia. El anhelo natural del adolescente por tener héroes, ideales y
sueños servirá de ayuda para proporcionarle un adecuado sentido de los
modelos.
Problemas
que pueden plantearse con los modelos
- Suele
confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que
aparentemente no tienen ningún objeto, o se pueden obsesionar con
actividades que no tienen relación con sus obligaciones más inmediatas.
- Se
organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser
desaliñado en su persona y en sus cosas. Suele tener su habitación hecha
un desastre.
- Confunde
lo bueno y lo malo.
- Le
cuesta decidirse a hacer o decir algo.
- Responde
a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde.
- Se
muestra inseguro en los métodos y en los objetivos que elige cuando
trabaja en equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir
en que solo hay una manera de hacer las cosas.
Cómo
relacionarse con el adolescente que carece de modelos
- Recuerde
que usted es un modelo básico para su hijo adolescente, sea un buen
ejemplo, acorde con sus creencias.
- Presente
a su hijo aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien
mediante el contacto personal, o por medio de obras literarias.
- Ayúdelo
a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con él de su
escala de valores. Y si le pregunta el a usted por sus creencias,
háblele honradamente.
- Haga
que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean
realistas. Que razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos.
Que decida que debe aprender y en que medida debe hacerlo.
- Que
afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la
ralación causa-efecto en lo que se refiere a su comportamiento y a las
consecuencias del mismo.
- Ayúdelo
a que entienda como puede realizar su tareas. Dígale las cosas claras y
demuestreselo si es necesario.
- Haga
un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su
comportamiento. Comprender no significa aceptar permisivamente conductas
destructivas. Intente llegar a decisiones comunes o a normas de
comportamiento mediante el intercambio de opiniones.
Como punto
final un consejo: escuche, siga atento las conversaciones con su hijo
adolescente, no reacciones hasta que él no haya terminado, probablemente
aprenda cosas nuevas sobre él y es problable que se dé cuenta que el
adolescente se siente más valorado cuando se le escucha atentamente.
Autora: Gloria
Marsellach Umbert
Bibliografía
consultada:
Matthew McKay y Patrick Fanning, "Autoestima. Evaluación y
mejora", Ed. Martinez Roca
Clark, Clemes y Bean, "Cómo desarrollar la autoestima en los
adolescentes", Ed. Debate
Kaufman y Raphael, "La Autoestima en los niños", Ed. Iberonet
Matthew McKay, Martha Davis y Patrick Fanning, "Messages: The
communication Skills book", New Harbinger 1983
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